Ох уж эти бабушки - ответ на задачку

501 Совет

        



Ох уж эти бабушки — ответ на задачку

6 Февраль 2015, Опубликовал admin в 11:32 дп | Нет комментариев

Бабушки со своим взглядами на воспитание, отличными от взглядов родителей – не редкость. Кому-то удается ужиться и договориться, кому-то это дается сложнее. Не так давно мы предлагали вам психологическую задачку на эту тему.  Давайте разберемся с ответами.

На мой личный и профессиональный взгляд самый верный вариант ответа на задачку — № 6. Самым верным он мне кажется, потому что он возвращает все на свои места. Он напоминает бабушке о том, кто является родителем ребенка, кто отвечает за него. Поступая подобным образом, вы очерчиваете границы, не позволяя заступать туда, где лежит только ваша зона ответственности, причем делаете это спокойно, не скандаля и не крича.

Важно при этом быть правдивым и действительно не оставлять ребенка с бабушкой наедине при повторении ситуации. При этом встречаться с любимой и любящей бабушкой ребенок может продолжать в вашем присутствии хоть каждый день. Но без вас – уже нет. Не в качестве наказания или шантажа, не с целью перевоспитания бабушки, нет. А просто потому, что вы заботитесь о ребенке, вам больше некуда деваться, кроме как оградить его от того, что вы считаете для него вредным. И не нужно при этом ждать от бабушки, что она «одумается». Вполне возможно, что ничего не изменится.

Крики, повышенный тон, скандалы и использование ребенка в качестве шантажа – т.е. ответ № 2 – это, во-первых, показатель того, что вы вообще сами не очень-то уверены в своей позиции (это не хорошо и не плохо, так тоже бывает). А во-вторых, этот способ выхода из ситуации ее только усложняет и, по сути, даже не выводит, а заводит еще глубже: происходит наращивание манипуляций, интриг, трудностей в и без того не самых простых отношениях. Выпутываться будет еще сложнее. И, в-третьих, конечно крики при ребенке – не самое полезное для него времяпрепровождение.

Многим родителям кажется привлекательным ответ № 7. Он и правда работает с рассудительными, вдумчивыми, открытыми для новых знаний и самое главное – с уважающими ваше мнение – бабушками. Но, к сожалению, родители на консультациях часто рассказывают мне о том, что подобные беседы заканчиваются спорами, научными и личными контраргументами бабушек, прямыми утверждениями о неправоте родителей или осторожными высказываниями, заставляющими все же понять, что бабушка очень сомневается в предложенных доводах. У родителей опускаются руки, они говорят: «мы ничего не можем доказать», и тогда словно не остается другого выхода, кроме как позволять бабушке делать с ребенком то, что правильным считает она.

Опасность этого утопического метода в том, что вы вообще собираетесь что-то доказывать. Вы совершенно не обязаны объяснять никому причины своих убеждений. Вам вовсе не нужно озвучивать, почему вы против сахарных конфет. Самое главное, что вы – против. Достаточно сообщить только это, ничего другого вы не должны.

Конечно, приятно иметь единомышленников среди бабушек, но в жизни так не всегда бывает, с этим приходится просто мириться. Иногда лучше не объяснять вообще ничего, чтобы избежать споров, которые ни к чему хорошему все равно не приведут. Если вы это уже проходили и знаете, что мнение бабушки, скорее всего, не изменить, то зачем? Оставьте ей ее право думать, как хочется. Пусть считает иначе (только это не значит, что и поступать с вашим ребенком она может иначе).

Когда я вижу, что вопрос «почему?» задается мне с любопытством, искренним желанием узнать, почему я имею те или иные взгляды на воспитание, я всегда делюсь своим мнением, знаниями. Но если вопрос «почему?» задается мне с раздражением, и очевидно, что собеседнику не интересно услышать мои доводы, но важно меня переспорить или доказать свое, я отвечаю просто: «Потому что я мама, и решению принимаю я». Я не хочу ничего никому доказывать.

Из этой же серии ответ № 3. Только он в каком-то смысле еще больше нивелирует вас как родителей в глазах бабушки, потому что здесь вы не только отказываетесь от своего естественного права принимать решения без объяснения причин, но в попытке доказать еще и прибегаете к помощи авторитетных лиц (как правило, медиков). Это тоже путь в никуда, потому что у бабушки стопроцентно найдется в запасе профессор, считающий иначе. Начиная эту игру в авторитетов, будьте готовы к тому, что бабушка в любой момент вынет из рукава козырь в виде просмотренной программы «Здоровье», прочтения новой статьи или консультации с «очень хорошим специалистом». Тогда вам придется крыть «еще более хорошим» и т.д. Думаю, лучше всего сразу как-то обозначить, что самый главный авторитет в вопросе принятия решений о вашем ребенке – Вы.

Четвертый ответ привлекает многих родителей, не желающих «связываться». Мне понятно это желание, но я бы все же советовала быть смелее. Всем будет лучше, если вы будете озвучивать свои мысли напрямую, без «испорченного телефона».

Ответ № 1 – для тех, кто плохо ощущает свои границы. Если вы выбрали этот вариант, это большой повод задуматься о своих правах, о том, разрешаете ли вы себе распоряжаться своей жизнью, принимать собственные решения относительно детей (и не только их) и спокойно держаться этих решений. Если у вас есть трудности в связи с этим, то важно бы разобраться в них. Возможно, это станет темой вашей личной психотерапии.

Многие родители на самом деле придерживаются этого варианта. Для них так спокойнее, безопаснее, многие полагают, что так и нужно, что это правильно. На мой взгляд, это печально и грустно, что молодые мужчины и женщины не в курсе, что можно жить иначе. И я думаю, что такие размытые границы в семьях между поколениями – это результат сложных исторических событий нашей страны, это тянется из прошлого, передается из одного поколения в другое. Но это есть возможность исправить, если начать с себя.

Пятый ответ похож на первый, но он предполагает еще наличие у родителей страха или тревоги, связанных с конфликтом или прояснением отношений.

Отношения – штука сложная. Самая сложная в мире, я думаю. И, на мой взгляд, о хороших отношениях может идти речь, когда никто в них не боится сказать, что думает, когда есть уверенность в том, что другой с уважением выслушает. А когда вы боитесь сказать, чтобы ребенку не давали вредных конфет, потому что за этим последует скандал, и вы молчите – это не хорошие отношения, это игра в них. И здесь, по-моему, терять абсолютно нечего. И даже напротив, спокойное озвучивание своих убеждений будет шагом к искренним, настоящим хорошим отношениям. Конечно, они не всегда у всех складываются. Но надежда не угасает.

 

Источник: slovomame.ru

Нет пока комментариев.

Вам надо войти, чтобы написать комментарий.

Loading...
Яндекс.Метрика Яндекс цитирования РУМАДА - поисковая сеть и каталог-рейтинг сайтов