ХОРОШИЕ ПРИМЕРЫ ТОЖЕ ЗАРАЗИТЕЛЬНЫ

501 Совет

        
Загрузка...



ХОРОШИЕ ПРИМЕРЫ ТОЖЕ ЗАРАЗИТЕЛЬНЫ

21 февраля 2013, Опубликовал admin в 10:28 дп | Нет комментариев

Если вы пристально всматриваетесь в детей и стараетесь при этом понять, что же вас ждет дальше, то и ребятишки не бездумно смотрят на мам и пап, вслушиваются в ваши разговоры, особенно в те, что адресованы не им, детям.

Мамы нет дома. Папа обедает на кухне в одиночестве. Входит форменный кукленок — дочка Зинуля и усаживается против отца. Смотрит на него и вдруг выпаливает:

— А кушать надо с закрытым ртом и не чавкать! Понял?

Этому Зинулю учат в детском садике. Судя по интонации и ударениям, четко выделяющим главное, у девочки настойчивая и требовательная воспитательница, не устающая повторять основополагающие истины противно-въедливым голосом. Зинуля старательно копирует ее. Копирует вполне успешно.- Чавкают за столом только свиньи. Вот! Ты меня понял?

Спокойно, папа! Подождите секунду. Правильно: яйца курицу не учат. И не всегда устами младенца глаголет истина. Но прежде подумайте, а есть ли подтекст в Зинулином тексте? Скорее всего девочка подсознательно старается быть похожей на Авторитет, на Взрослого!

Секундное размышление поможет вам, папа, удержаться от резкости, от обидных слов, а заодно, возможно, наведет и на мысль — как же важно в деле воспитания поведение взрослых, их привычки, их слова, их просчеты …

Из ста только-только начавших покуривать шпингалетов у половины первыми сгорели в зубах отцовские сигареты, чаще всего, конечно, тайно извлеченные из отцовских карманов. Официальная статистика подтверждает: дети курящих родителей, как правило, начинают тянуться к табаку в два раза чаще и много раньше, чем их сверстники из некурящих семей. Очень часто воспитатели, особенно молодые, задают вопрос: если верно, что дети охотно подражают родителям, вообще взрослым, то почему они непременно норовят следовать только плохому — курить, ругаться, пить? А чтобы хорошему подражали, извините, не заметно.

Вопрос вполне закономерный, хотя, вероятно, и не совсем точно отражающий истинное положение вещей.

Маленькому человеку, чтобы пройти «первоначальный курс» воспитания, постичь только основы, требуется очень много узнать, понять и усвоить. Какие-то навыки поведения ребенок схватывает, перенимает от взрослых легче, а другие — труднее. Вот тут родителям стоит подумать и внимательно понаблюдать.

Папа резко разговаривает с мамой, его речь звучит в повышенном тоне, в ней проскальзывают сомнительные словечки. Ребенок слышит, запоминает и слова, и интонации, хотя в смысл родительской речи чаще всего и не вдается. Спустя время дитя пробует подражать папе. Подражание, представьте, дается легко, оно не требует преодоления каких-то препятствий, больших усилий … Как срабатывает детское сознание? Я — как папа! Могу! Если папа — Авторитет номер 1, а какой родитель к этому не стремится, то поправить наследника, особенно если этим заняться не сразу, будет очень непросто, а может, и невозможно.

Другое дело, когда отец лично показывает сыну высокий пример, скажем, аккуратности: чистит ботинки до солнечного сверкания и непременно убирает за собой щетку, обязательно в левый угол нижнего ящика, а гуталин кладет в правый угол и бархотку сначала засовывает в полиэтиленовый мешочек и только после укладывает в шкаф.

Чтобы подражать папе в этом случае, надо затрачивать усилия: преодолевать несобранность, возвышаться над своей ленью. Пример мелкий, но не ерундовый: утруждаться-то, как ни крути, а надо!

Есть ли хоть малейшая возможность заставить, научить ребят подражать только хорошему и не подражать плохому?

Существует!

Единственный и надежный безотказный способ — лишить детей выбора! Держать себя так, чтобы всякое подражание вашему образцу ­поведению, манерам, обращению с окружающими и т. д. — отмечалось исключительно знаком плюс! Трудно?

Да, очень. Только тут ничего не поделаешь, разве что посочувствовать можно и констатировать: адовая это работа — растить настоящего человека; к тому еще и без выходных дней она, без отпусков и чаще всего — без шумных благодарностей.

Пожалуйста, не пренебрегайте всем сказанным, не относите последний совет к разряду утопических, максималистских. В деле воспитания пока еще не обнаружено более убедительной, более важной силы, чем сила живого, впечатляющего примера, особенно если эта сила действует не импульсивно ­ вспыхнет и погаснет, а строго направленно, постоянно, что называется, с устойчивой тягой!

Хотите убедиться, сколь действенна сила примера, прислушайтесь для начала к разговорам семи-восьмилетних ребятишек, что ведутся где-нибудь во дворе, по дороге из школы. Дети не устают хвастать своими родителями, их занятиями, наградами, способностями. Они вкладывают бездну фантазии, творческую страсть, создавая образы своих мам и пап. Смещая действительность, пренебрегая фактами и не испытывая при этом и тени угрызения совести.

— А что я вам скажу, девочки!

Наша мама была такой красивой в молодости, что ее пять режиссеров уговаривали в кино сниматься ­ замирая от восторга, веря в каждое только что выдуманное слово, сама веря и заставляя верить других, рассказывает Лариса, у которой, увы, обыкновенная 36-летняя мама.

— У меня батя, когда трезвый, когда то есть не пьет, вполне мужик! Он добрый … — задумчиво выцеживает слово за словом маленький, щупленький, напоминающий плохо кормленного цыпленка Витек. — А уж когда он пи-и-ить начи-и-инает, так никто больше него выпить не может! — И такая радость звучит в этих словах «запущенного» Витька, когда он наконец находит «высоту» для своего отца-алкоголика.

Ужас? Конечно.

И все-таки постараемся понять мальчонку. Он готов все забыть, все простить, все «списать», лишь бы окунуться в минутное сияние отцовской исключительности.

Дети сочиняют нас, взрослых, чтобы потом подражать.

Вот в этой практически применимой формуле и скрыты неисчерпаемые воспитательные возможности, в том числе и ваши!

Как воспользоваться этими возможностями, с чего начать — сегодня, завтра?

«Плохой воспитатель тот, который учит ребят сдерживаться, а сам не сдерживается, — справедливо отмечала Н. К. Крупская, — учит ребят товариществу, а сам держится с ними не как товарищ, а как начальство». Поймите эти слова прежде всего как призыв к демократизму в отношениях взрослых с детьми и как установку на полную и обязатель­ную искренность. Пожалуй, изо всех дефицитов, мешающих взрослым находить понимание у детей, самый большой — дефицит искренности. И они это ощущают еще прежде того, как папа или мама открыли рот. Они смотрят с подозрением, ожидают подвоха. Особенно это относится к подросткам.

Начинать строить взаимоотношения, об этом уже говорилось, надо возможно раньше — с первых дней жизни ребенка. Ведь три четверти родительских жалоб начинаются признанием: возможно, я (или мы) что-то упустил в самые первые годы, но … и тут можно ожидать любого «букета» — от мелкой «шкоды» до уголовного преступления.

Всякий человек должен управлять собой, контролировать свое поведение, при общении с детьми это втройне важно. Вы приветливы — и ребенок приветлив, вы хмуры-с- и ребенок напряжен. Вы несуетны, добросовестны во всякой работе -и ребенок незаметно приучается быть сдержанным и деловитым. Вы празднично, аккуратно одеты, хорошо причесаны — и ребенок старается выглядеть нарядным, чистеньким, а коль вы сами распущенны и неопрятны — чего с малыша спрашивать? Вроде о самоочевидном речь, вроде и неудобно, а приходится говорить. Сколько раз видано: растрепанная мама в несвежем халате, растоптанных шлепанцах на босу ногу выговаривает дочери-первокласснице: «Чучело, на кого ты похожа? Погляди … »

Ругайте детский сад, школу, если вам от этого легче, только не забывайте: яблоко от яблони далеко не падает. Смотря на детей, помните о … зеркале: мы отражаемся в детях.




Нет пока комментариев.

Вам надо войти, чтобы написать комментарий.



Яндекс.Метрика Индекс цитирования.