1+1=3

501 Совет

        



1+1=3

30 января 2013, Опубликовал admin в 5:03 дп | Нет комментариев

И пусть никому это равенство не покажется ошибочным, если речь о семье минимального состава. Родители не должны отделять, ставить вне себя ребенка. Чем теснее общность, чем больше взаимная заинтересован­ность друг в друге всех членов семьи, тем лучше для ребенка. А то ведь и так бывает. Папа — сыну: «Саша, скажи маме, не вредно бы пообедать, шестой час уже!» Сын ­ папе: «Па-а-а, мама еще стирает, она сказала, если пора обедать, можешь разогревать суп и котле­ты … » Папа — сыну: «Если на то пошло, могу и подождать … Голо­дать даже полезно, теперь голодом, говорят, лечат, и помогает … »

Сын — маме: «Я есть хочу!» Мама — сыну: «Удивительно, все хотят есть и никто не может разо­греть готовый обед! Вы с папой Восьмого марта дожидаетесь ?.»

Папа — сыну: «Про Восьмое марта мама велела передать или это ты такой умный? Ох, и надоела мне ваша самодеятельность! .. »

Надо ли комментировать эту сце­ну? Едва ли. Сила семьи — един­ство. Там, где оно есть, проблем в тысячу раз меньше, чем там, где единства нет. И ох как не безобидны слова, которыми взрослые обмени­ваются при детях, даже интонации. Если муж пренебрежительно окли­кает жену, если жена перебивает на втором слове супруга, можете быть уверены — их ребенок вежливым не вырастет. «Всякий взрослый отве­чает за любые слова, произнесен­ные в присутствии детей, и за любые поступки, совершенные при детях». Эта мысль принадлежит величай­шему знатоку детской дyши народ­ному артисту СССР Сергею Влади­мировичу Образцову.

Особо важно сохранять единство родителей в семье, где растет всего один ребенок. Положение един­ственного не идет на пользу челове­ку: единственный — всегда исклю­чительный. А раз так, почва для произрастания эгоиста готова. Малейшее упущение, просчет в пору самого раннего формирования лич­ности, и впереди можно ждать крупных неприятностей.

Наши дети — это очевидно! ­ должны уметь любить людей, быть безукоризненно честными, храбры­ми, приверженными к труду. Само собой, без активного воздействия родителей, без усилий семьи такое не случается. Наверное, каждая семья вырабатывает свою воспита­тельную тактику. Эта тактика скла­дывается не сразу, постоянно обога­щается своим и чужим опытом, и, если человек щедр, не жалеет себя, урожай должен быть богатым, разу­меется, не через день и не через неделю после посева — в свой срок будет, и будет непременно.

Женщина обращается за советом к психологу. Ей — 35. У нее хоро­шая фигура, ухоженное лицо. Вся она отмечена печатью благополу­чия. Да, муж любимый и любящий, работа — интересная, квартира ­ хорошая. Так откуда тревога?

— Дочь меня беспокоит. Девять лет Нине. В школе все в порядке. Но растет какой-то скованной, суту­лится… Жизни в ней не чувствует­ся, — горько сетует мать, — так, прозябает девочка моя …

— Позвольте узнать, — спраши­вает психолог, — вы на лыжах ходи­те?

— Я? — женщина удивлена до крайности, будто у нее спросили, не крутит ли она сальто под куполом цирка. -Не-ет … когда-то, в школе, бегала… даже на соревнованиях, помнится, что-то завоевывала.

— А теперь?

— Как-то не получается. И не тянет … И времени лишнего нет.

— Может, все-таки найдете вре­мя? Вам не во вред, и девочке на пользу будет.

Психолог проявляет терпение, он говорит ровно, доброжелатель­но, он старается вложить в чужую голову азбучные, очевидные исти­ны: хотите иметь влияние на своего ребенка, хотите ему помочь, поставьте с собой рядом, пусть дви­гается, пусть преодолевает ине­ртность, скованность, пусть тянется за вами!

Пока мама не приучит свою Нину радоваться преодолению подъема, лихому спуску, лесу, при­порошенному свежим снежком, ничего в ребенке не изменится. Само собой никакое перерождение не случается. Самое малое — надо человека подтолкнуть, а еще луч­ше — втянуть в совместное движе­ние, увлечь!

Мама уходит от психолога рас­строенной. Не будем думать о маме плохо, просто ей трудно преодолеть себя, побороть привычку, выско­чить из колеи. Что делать — воспи­тание дело тяжелое! Оно требует настойчивости и самопожертвова­ния. А одними добрыми намерени­ями, как известно, вымощена только дорога в ад.

На смену Нининой маме к психо­логу приходит папа Валерика.

— Лаврику — 12. Голова рабо­тает. За себя постоит. Конечно, мы с женой ничего для него не жалеем: брючата по моде, трешник на раз­влечения, — папа просит разреше­ния закурить. Закуривает и продол­жает: — Один у меня сын, если надо, готов за него каплю за каплей всю кровь … А тут выясняю: покуривает стервец мой. С ребятами, конечно. Вот не знаю, как… чтобы реши­тельно и кардинально … Ведь всего двенадцать лет Лаврику! А?

— Прежде всего, — деликатно говорит психолог, — я бы рекомен­довал вам бросить курить самому. Пусть сын увидит.. ..

— Как то есть бросить?

— Обыкновенно. Объявите: больше не курю — и не курите.
— Допустим. А остальные?

— Кого вы имеете в виду?

— Ну-у-у… миллионы, наверное, граждан, которые курят?

— В данном случае речь идет о вашем сыне, бог с ними, с миллио­нами посторонних.

— Э-э, нелогично рассуждаете. Я брошу — они нет, значит, плохие примеры останутся … Или не так?

— Так, только не совсем. Вы, бросив курить, преподнесете сыну пример сильной воли. Лаврик поймет, какой у него исключитель­ный отец — другие не могут, а отец может. Сказал — сделал! И авторитет ваш в глазах сына не просто возрастет, а, можно сказать, высоко подпрыгнет!

— А ежели я не выдержу? как-то жалобно спрашивает отец,- с детства все-таки курю, лет уже тридцать …

— Но вы же утверждали, что готовы для сына всю кровь отдать, каплю за каплей.

— Ох, дети-дети, сколько же с ними неприятностей, — философски замечает отец. — И еще совершенно неизвестно, какая будет отдача, с каким знаком?

Он откланивается и уходит.

В одном этот сомневающийся папаша безусловно прав: воспита­ние — всегда риск. И самые лучшие родительские намерения могут остаться неосуществленными, если отец, мать не потрудятся на пользу своего дитяти, что называется, до седьмого пота.

Игра, как известно, первая работа ребенка. Серьезная и важная работа: именно в игре маленький человек открывает бесконечные дали огромного мира, учится узна­вать себя. И горе папам (или маль­чишкам?), путающим понятия «иг­ра» и «баловство».

Все дети непременно ломают игрушки. Родители весьма по-раз­ному реагируют на эту неизбеж­ность: одни ругают отпрысков, а другие стараются без упреков вос­полнить потери, и только очень немногие папы находят досуг, жела­ние и воспитательный талант чи­нить, непременно вместе с сыно­вьями, покалеченные автомобиль­чики, тачки, лопатки, позже — са­мокаты и велосипеды.

Поэт Велемир Хлебников заме­тил однажды: мир делится на при­обретателей и изобретателей. Наш сегодняшний мир перенасыщен «приобретателями»; неужели вы хотите, чтобы ваш ребенок приум­ножил их число, а не вырос изобре­тателем? Начинайте с ремонта игру­шек. Пусть это вполне серьезное занятие будет продолжением игры. И если у папы достанет чуткости и находчивости талантливо срежисси­ровать, можно не сомневаться — в судьбе маленького человека эти ремонты станут важнее игры.

Любопытная выдержка из роди­тельского письма: «Мы живем в городе, в благоустроенной совре­менной квартире, у нас нет забора, требующего починки и окраски, нет и неисправных замков. Чем же занять, к какой работе приспосо­бить Алешу?.

Беспокойство Алешиной мамы понятно — ухоженная квартира, вероятно, не слишком просторная, и вдруг сын начнет ее превращать в сущий бедлам. Прощай, уют, столь важный и дорогой маминой душе.

Вся надежда на папу! На папу, который еще не забыл собственного мальчишества. Кто как не он может уговорить маму и добиться, чтобы им — мужчинам! — выделили пусть небольшое, но все-таки персональ­ное местечко под рабочий уголок? Кто лучше папы научит Алешу не только ловко забивать гвозди, смело вворачивать шурупы, но еще и уби­рать за собой — заметим в скобках, тут особо важен личный пример! Рабочий уголок в доме нужен, пожа­луй, не столько даже для какой-то определенной работы — столярной, слесарной, сколько как место взаимодействия двух мужчин. Ведь общение в труде дает возможность развивать в ребенке настойчивость, аккуратность, терпение, способность К самокритичному анализу и еще многим качествам, без которых личность не сделается полноценной, значительной, независимой,

В рабочем уголке папа может добиться колоссальных воспита­тельных успехов, особенно если он не станет упрекать сына в его вполне нормальной неумелости, не будет поддразнивать при неудачах, а спокойно и доброжелательно станет поощрять каждое, даже самое малое достижение. Как? Улыбкой, шут­кой, радостным удивлением. И коль дело дойдет до того, что Алеша услышит: «Да ты, кажется, скоро лучше меня сверлить будешь!» ­ это послужит сыну наградой, экви­валентной медали за трудовое отличие…




Нет пока комментариев.

Вам надо войти, чтобы написать комментарий.

Яндекс.Метрика Индекс цитирования.