Один из главных показателей любви к детям — взаимопонимание. Постигая существо ребенка, родитель в состоянии ответить ему чувством на чувство, простить, поощрить, помочь преодолеть сомнения и приобрести уверенность в себе. Понимание со стороны родителей является условием откровенности детей и доверия старшим своих помыслов, переживаний и сокровенных тайн. Поняв ребенка, можно уберечь его душу от негативных сторонних влияний, провести воспитуемого в лабиринте сложных человеческих отношений нашего века, где так переплелись добро и зло, радостное и огорчительное, справедливость и беззаконие.
Можно ли побудить ребенка к взаимности, оставаясь с ним на почтительном в духовном отношении расстоянии?
Конечно, нельзя. Прописная истина, о которой порой забывают. Есть родители, которые полагают, что взаимопонимание с ребенком приходит в результате заботы о его здоровье, питании и одежде. Увы, фундамент взаимопонимания возводится кропотливым трудом на протяжении долгих лет.
Кирпичик первый — достижение психологического резонанса между родителем и внутренним миром ребенка в раннем детстве. Психологический резонанс наступает в том случае, если родители настроились на интуитивное ощущение и понимание потребностей и состояний малютки. Позже эту грань чадолюбия приобрести невозможно. Психологический резонанс достижим тогда, когда мать, отец, взаимодействуя с ребенком, как бы «переходят» на систему рефлексов и реакций, управляющих его поведением.
Наблюдательный родитель быстро улавливает и своевременно удовлетворяет физиологические потребности и реакции малыша на изменение температуры в комнате, различные звуки и голоса, световые эффекты, прикосновения к его тельцу. Если родители ограждают малютку от всего неприятного и обеспечивают комфорт, к ребенку приходит главное чувство раннего детства — чувство безопасности. Впредь родители отождествляются с его содержанием. К сожалению, в наше время резко снизились возможности достижения психологического резонанса между матерями и детьми. Дело в том, что молодые мамаши передают значительную часть функций по уходу за ребенком бабушкам, няням и врачам. «Сторожевые пункты — в сознании матерей действуют ослабленно. Опасный признак «материнства» — антибиотик вместо тонкого чутья и ответственности за здоровье дитя.
Второй кирпичик взаимопонимания родителей и детей — отказ от того, чтобы «ломать» ребенка под свой стиль жизнедеятельности, свои идеалы. И маленький и большой ребенок — автономная психофизиологическая система. Каждый человек имеет свою нервную организацию, темперамент, задатки, характер, в соответствии с которыми он приспосабливается к самому себе и окружающему миру. Воспитание это процесс разумного, осторожного приспособления индивидуальных особенностей человека к требованиям семьи и общества.
Увы, взрослые часто стараются «сломать», «переделать», «подогнать» ребенка под себя, под свои идеалы, добиваясь этого сознательно или неосознанно. Когда он маленький, папы и мамы навязывают ему режим своей деятельности, поднимая чуть свет, собираясь на работу. Почти с рождения детей подвергают мощным дозам телевизионного воздействия. Их ограничивают в свободе действий, оставляя на «продленках» В школе. Взрослые раздражены медлительностью или поспешностью детей, не считаясь с их темпераментом, в основе которого — врожденные свойства нервной системы. Иные мамы и папы хотят «подогнать» детей под свой идеал, добиваясь от них любви к урокам музыки, фигурному катанию или балету. Типичное стремление родителей сделать ребенка лучше. Казалось бы, это естественное стремление, Но, как ни странно, дети не нуждаются в том, чтобы быть лучше, им следует быть такими, какими их создала природа. Роль родителей — выявить эту природу и помочь советом и делом проявлять ее в формах, приемлемых для окружающих и общества.
Третий кирпичик в фундаменте взаимопонимания — признание личности ребенка. Для некоторых родителей эта проблема тем труднее, чем старше сын или дочь. Дело в том, что они привыкли игнорировать самоощущения, чувства, притязания ребенка, не замечать его впечатлительности, ранимости, способности делать выводы об окружающих, включая поведение и характер отца и матери. Они требовали неукоснительного повиновения, часто пуская в ход покрикивания и приказы, И вот в одно прекрасное время сын или дочь заявляет о своей личности, проявляя несогласие с мнениями или требованиями родителей. Конфликт неизбежен и способен обрести затяжной характер или привести к разрыву отношений.
Руководствуясь своими мерками, некоторые родители диктуют юношам и девушкам представления о моде, досуге, вкусах, добрачных и брачных партнерах. При этом замечается, что в семьях попроще сыновья и дочери получают признание раньше и с меньшими условиями. Чем образованнее родители, тем более мощному нажиму и даже унижению подвергают они своих достаточно взрослых детей. Очень персонифицированные папы и мамы с большим трудом принимают самостоятельность поступков и суждений своих детей, готовы давать им рецепты на все случаи жизни: где учиться, кого любить, когда ро жать, как решать личные проблемы, как назвать первенца.
Здесь проявляется синдром «родительской псевдозаботы», свидетельствующий о том, что мать и отец любят не ребенка, а себя в нем. Они страдают от того, что взрослое дитя живет и мыслит по-своему, а не так, как они его «запрограммировали». Сколько бессонных ночей выпало на долю бдительных предков, ревниво оберегающих целомудрие своих совершеннолетних дочерей. Как они боятся греха молодости! С каким пафосом иные родители готовы рассуждать о половой распущенности и безнравственности современной молодежи, игнорируя право молодого человека распоряжаться своим чувством. Как болезненно переживают некоторые родители самостоятельные решения сыновей и дочерей, меняющих место учебы или работы, заключающих ранние браки или решающихся на разводы, склонных к экстравагантным мыслям и поведению. Родители посылают в их адрес укоры вместо того чтобы разобраться, высказать доверие и выказать искреннее понимание.
Люди старших поколений привыкли руководствоваться стерильной моралью, боязливо взирая на противоречия и проблемы реальности. А молодежь живет естественнее, порой принимает спонтанные решения, не мудрствуя лукаво, живет обнаженным чувством, размашисто. Можно ли винить молодежь за то, что она не похожа на старшее поколение, приученное ходить гусиным шагом, перекраивать по ношенные вещи, удовлетворяться малым, выжидать светлого будущего?
Четвертый кирпичик понимания ребенка — знание его особенностей. Многие родители по-настоящему не знают своих детей, хотя думают иначе. Папы и мамы обычно наблюдают своих детей в одной и той же обстановке — дома, в привычном окружении. А каковы они в общении со сверстниками, друзьями? Как ведут себя в различных ситуациях со взрослыми, в общественных местах, во дворе? Что переживают в связи с привычными и необычными явлениями повседневности? Что ребенок читает и что его волнует в прочитанном, что он отбирает для себя и чего не замечает?
Часто внимание родителей скользит по поверхности явлений, они видят внешнюю сторону поведения детей, тогда как надо распознать мотивы, причины, побудительные силы поступков и умонастроений. Например, мать видит, что маленький ребенок капризничает, но она не в состоянии понять, почему он таков. Причины капризов многообразны, они могут быть следствием физического дискомфорта, признаком подступающей болезни, сигналом неблагополучия в отношениях с родителями: обида на отца или мать, несоответствие их требований возможностям ребенка и т. д.
Многие родители не знают причин срывов, грубостей, непослушания своих детей, не понимают, почему они недоверчивы, замкнуты, озлоблены, упрямы, жестоки, почему у них возникла та или иная привычка. Вместо того чтобы понять причину поведения ребенка и устранить ее, мать, отец ругают или наказывают его, что несправедливо и непедагогично. Сознание ребенка запечатляет неадекватность их поступков, обиду и состояние беспомощности. Таков один из источников нелюбви и неуважения к родителям.
Пятый кирпичик взаимопонимания — нежное отношение к ребенку. Детям различного возраста хронически недостает родительской ласки. Их редко нежат в младенчестве, еще реже ласкают, когда они ходят в детсадик, родители вовсе забывают о сентиментальности, когда дети становятся школьниками. И вот в одно прекрасное время отец и мать увидели эмоциональную черствость и замкнутость своего воспитанника. Больше всего их огорчило то, что результаты воспитания обернулись против них же.
Современные подростки, обделенные лаской и не нашедшие взаимопонимания с родителями, с каким-то утрированным вызовом объединяются в группировки, пополняют ряды неформалов. Многие неформальные объединения появились вследствие дефицита взаимопонимания со взрослыми, что и отмечают в своих программах.
Что же следует сказать в заключение разговора о психологии современных семейных отношений? Очевидно, что они находятся в процессе развития. Это касается взаимодействия супругов и родителей с детьми. Появились новые характеристики и формы общения, воспитания, эмоционального реагирования, возникли специфические черты людей, объединенных кровными узами. Есть свои плюсы и минусы, если руководствоваться критериями старины и этики. Негативные явления легче преодолевать, если они осознанны. К сожалению, многое в семейных отношениях воспринимается как само собой разумеющееся, привычное. Однако это не должно создавать иллюзию благополучия или порождать выжидательные настроения типа «все образуется само собой». Психологическая атмосфера быта нуждается в обновлении соответственно духу перемен, повеявшему в нашем обществе.
И еще один совет родителям: не ленитесь учиться быть родителями, относитесь к себе критично. Возможности учиться сейчас немалые.
