Счастливые мамы и дочки, которые вместе отдыхают на испанских пляжах, сплетничают о мужчинах за кофе и занимаются шопингом, как подружки – разве не идеальная картинка взаимоотношений между поколениями? Однако у крепкой связи с матерью есть и обратная сторона – непройденная сепарация и зависимость от мнения мамы даже во взрослом возрасте.
Значение материнской любви
Любовь матери – это залог благополучия жизни девочки, ее здоровой самооценки, гармонии в браке и сексуальной жизни. Однако, когда материнская любовь превращается в давление, отнимает свободу действий, заставляет дочь пренебрегать своим мнением и своими желаниями, то можно вести речь о незаконченной сепарации от родителей, а значит, о невозможности получать собственный опыт без оглядки на точку зрения семьи.
Модели поведения девочка с младых ногтей перенимает у папы и мамы. Нам кажется, что мы сами пришли к такому укладу жизни, но на самом деле, как губки, впитали родительские паттерны еще в младенчестве. Это касается и взаимоотношений с мужчинами. Например, мама была требовательная и строгая, и девушка неосознанно ищет в партнеры диктатора с суровым и холодным нравом, у которого будет отчаянно просить тепла, как привыкла делать с детства. Она будет заслуживать любовь, добиваться успехов, ставить галочки в списках дел и достигнет почти совершенства, заплатив за это неврозом и постоянным обесцениванием своих достижений, так и не осознав, что любовь положена ей и так, по праву рождения.
Еще пример: мать-одиночка растила дочку в ненависти к мужчинам, с установками на то, что все они бабники и лжецы. Девушка не способна доверять противоположному полу, не может строить гармоничные отношения, потому что запрограммирована на то, что ей изменят, ее предадут и бросят. Впитывая с молоком матери позицию жертвы, она повторяет мамин сценарий.
Сделать в точности наоборот, чтобы не быть «как она», не выход. Это тоже не самостоятельность, а инфантильная позиция от обратного, подростковое «назло». Не нужно делать в точности наоборот, достаточно делать иначе.
Как же перерезать пуповину?
Скандалы и требования свободы от мамы, бессилие перед мамиными попытками компенсировать нелюбовь контролем, злость и манипуляции не ведут ни к чему. Если выйти с матерью на диалог двух взрослых людей не выходит, вы можете начать прорабатывать проблему в себе. В этом прекрасно помогает посещение психолога или психотерапевта. Ничего зазорного в сеансах нет, ведь все эти болезненные «дочки-матери» мешают вам жить. Психологу иногда достаточно с вами поговорить, чтобы вы почувствовали улучшение, но есть и некоторые практики, способные помочь.
Что вам предложит психолог?
- Транзактный анализ
Вас научат отличать свои мысли от материнского голоса. Кто говорит вам, что вы поправились, когда вы подходите к зеркалу? Это объективное «Да, я набрала вес» или злое мамино из детства «Раскоровела»? Поняв, откуда взялись установки, вы сможете проговорить вслух то, что говорит вам мать, посмотреть на ситуацию иначе, вспомнить, что сама она, например, всю жизнь боролась с лишним весом, мучилась диетами, поэтому, вероятнее всего, ее оскорбления больше говорят о ней самой, нежели о вас.
- Метод Берта Хеллингера
Расстановки по Хеллингеру предполагают проигрывание сценки, в которой ассистенты играют вас, вашу маму и проблему между вами. Вы управляете людьми, корректируете их движения и выражения лиц. Такая игра помогает вам понять со стороны зрителя, как следует вести себя с мамой, чтобы надломить сценарий.
- Психодрама
Этот метод моделирования помогает завершить неоконченные диалоги с мамой, проработать детские ситуации, переиграть их по-другому, не боясь ее реакции – есть только вы и ваш терапевт. Вы свободны говорить правду о чувствах, что раскрепощает вас и в реальности, особенно если в семье был запрет на эмоции.
- Арт-терапия
В рамках творческой терапии вы будете рисовать, как в детстве, картинку с мамой, папой и собой, делать коллажи, создавать панно идеальных отношений с мамой, писать притчи и сказки, возвращаясь к внутреннему ребенку внутри себя, той девочке, которой нужно тепло и любовь. Облегчив тяжесть на душе, вы увидите, как проще вам стало коммуницировать с мамой в реальности.
Как отстаивать свои границы?
Есть некоторые родительские приемы, которые нужно пресечь – мягко, но неуклонно.
- Манипуляции. Родители похожи на младенцев, которые учатся манипулировать с первой бутылочки. Мама и папа могут добиваться от вас действий и заставлять быть удобной, изображая плохое самочувствие и играя на чувстве вины. Мать может говорить о своей смерти, о том, что вы все поймете, когда ее не станет, что вы причиняете своим выбором ей боль и расстраиваете. Придется прекращать это, требуя разговора с позиции двух взрослых людей, а не манипулятора и жертвы.
- Влияние на ваши осознанные решения. Сменить должность, переехать, выйти замуж – сложные решения могут потребовать обсуждения за семейным столом. Но обмен мнениями не подменяет ваше финальное слово. Если вы поговорили с мамой и папой, но не пришли к консенсусу, оставляйте выбор за собой и учитесь брать ответственность. Конечно, куда проще потом обвинять семью в собственной нереализованности, чем решиться и дерзнуть.
- Финансовая зависимость. Сложно спорить с родителями, которые оплачивают вашу учебу, еду и проезд. Финансовая независимость – важнейший шаг в сепарации, потому что деньги представляют собой мощный инструмент влияния. Чем раньше вы пойдете на свой хлеб, тем меньше услышите упреков за то, что вас содержат, а вы не подчиняетесь. Конечно, бывают ситуации, когда деньги нужны, и родительская помощь – единственный доступный вариант. Возьмите с благодарностью, но в долг. Мама и папа любят вас больше, чем банк, но отдать стоит как можно быстрее, потому что психологический долг останется, даже если родители не заикнутся о возврате средств.
