Крепкий брак от дверей ЗАГСа и до последнего дня жизни, когда двое людей рядом и в горе, и в радости, похож на мечту. Однако она легко разбивается о быт, финансовую нестабильность, неготовность отдавать больше, чем требовать, и банальное недопонимание сторон. Даже взрослые люди испытывают колоссальный стресс во время развода, что уж говорить о ребенке, для которого еще вчера семья была маленьким островком безопасности, а сегодня он вынужден выбирать между мамой и папой? В статье мы разберемся, как можно минимизировать ущерб детям от разрыва с партнером и помочь вашему ребенку пережить развод.
Дилемма: развод или брак во имя детей
Развод вынуждает нас перестраивать свой мир с основания, по кирпичику разбирая совместно нажитые воспоминания, счастливые моменты, претензии и раны, выстраивая уже собственное, автономное сооружение: для кого-то это броня, для кого-то – зона комфорта. По силе стресса распад брака близок к утрате близкого человека. Так и происходит – мы неизбежно теряем кого-то, кто был нам дорог хотя бы некоторое время.
Если в семье есть дети, ситуация усугубляется. Взрослый человек, находящийся на пороге разрыва, сталкивается с выбором: оставить все, как есть, ради малыша, или же развестись во имя собственного благополучия. Жить с тем, с кем уже не хорошо, ради видимости семьи и поддержания легенды о «нормальном браке»? Пойти на развод, нанеся ребенку, который зависим от родительских решений, травму?
Дилемма закономерно влечет вопрос, будет ли детям хорошо в семье, где между мамой и папой давно сквозит холод. Мы напрасно думаем, что дети ничего не замечают и не видят мелочей. Ребенок в семье, где родители продолжают поддерживать иллюзию нормальности, хотя давно имеют партнеров на стороне, а об эмоциональной привязанности и речи нет, чувствует себя неспокойно. С ним что-то происходит: он становится тревожным, гиперактивным или, наоборот, замкнутым. Его ведут к психологу, где шепотом сообщают специалисту, что при ребенке никогда не выясняют отношения и вообще блестяще играют роль двух любящих людей.
Увы, как бы вы ни оберегали свое чадо от ваших проблем, оно все видит, пусть не до конца понимает. Почти 80% информации мы получаем невербально: взгляды, жесты, мимика, взгляд дают ребенку четкую картину происходящего. Сдержанное шипение с мужем на кухне, хлопанье дверью ванной или ваше заплаканное лицо со следами нанесенного наспех консилера говорят малышу больше, чем неловкий щебет «Милый, мы не ругаемся, а просто громко говорим».
Система двойных посланий
Описанное выше поведение ребенка и родителей, которые становятся на путь лжи и притворства – это система двойных посланий. Мама и папа говорят успокаивающие вещи, отчаянно подыгрывают друг другу, тщательно прячут свои ссоры, но мысленно транслируют своим поведением и в целом атмосферой дома ребенку совсем другую информацию: все рушится, все плохо, все небезопасно.
Дети, вынужденные находиться в эмоционально нестабильной и неблагополучной семье, чувствуют в своем сознании раскол между тем, что им сообщают родители, и тем, что они сами ощущают интуитивно. Эта потеря связи с реальностью становится благодатной почвой для тревожности, истерик, депрессивных состояний, рассеянности и острого одиночества.
Испытание на взрослость
Развод становится настоящим испытанием, ведь получается, что каждый член семьи проживает его в одиночку: вы копаетесь в себе, осуждаемый вами партнер отстраняется, ребенок тоже остается один. В этом непростом процессе важно помнить о том, что недопустимо проецировать на ребенка свою обиду, злобу, неудовлетворенность. Нельзя транслировать ему ваши чувства и пытаться настроить его против второго родителя. Поговорите со старшим поколением, чтобы исключить ситуации, когда бабушки и дедушки пытаются играть в миротворцев и усугубляют ситуацию, рассказывая детям свое видение проблемы.
Распад брака не только заставляет детей взрослеть быстрее сверстников, но и становится проверкой на вашу с партнером взрослость: сможете ли вы сохранить нейтралитет и мудрость? Именно они в конечном счете становятся залогом благополучия ребенка, а не решение мучиться и жить вместе «ради детей».
Как помочь ребенку пережить развод: 3 совета
- Сохраните образ папы или мамы
Какими бы обидами и болью ни был вызван развод, какие бы острые негативные чувства вы ни испытывали к почти бывшему, вы не можете манипулировать сыном или дочкой, чтобы наказать ими партнера. Дети – не инструмент пытки и не рычаг давления. Не настраивайте малыша против папы (или не говорите, что во всем виновата мама), не обесценивайте образ второго родителя (если речь не идет об опасности или асоциальном поведении), не низводите ценность семьи. Посеяв ветер, через годы бурю пожнете не вы – ее перенесет ваше чадо, которое не сможет построить здоровые, гармоничные отношения, например, из-за утраты веры в мужчин или из-за повторения семейного сценария.
- Разводитесь с мужем, а не с ребенком
После развода вы будете проходить период душевной реабилитации. В это время на свет вылезет вся боль, все плохие воспоминания, все невысказанные претензии и брошенные колкости. Вы можете просто источать ненависть, и этим не только разрушать себя, но и транслировать свое отношение ребенку. Кто-то видит в сыне ранящее сходство с бывшим, кто-то с ужасом ловит себя на мыслях о том, что именно появление дочки все осложнило, кто-то не меняет своего отношения к чаду, но при этом всячески настраивает детей против папы.
Пользоваться ребенком, чтобы досадить мужу, низко. Если вы разрушите любовь детей к папе, они вам этого не простят. Обида рано или поздно утихнет, а вот рану, которую вы нанесете младшим, придется латать годами. И не вам – а их партнерам, коллегам, друзьям, медленно возвращая веру в людей и любовь.
- Положитесь на время
Время и правда лечит. Набравшись терпения, позволив себе горевать столько, сколько нужно, отказавшись от манипуляций, спустя время вы заметите, что ваше внимание переключается на жизнь: возвращаются старые увлечения, вы идете на контакт, вам хочется наряжаться и говорить с людьми.
Когда вы вините бывшего мужа, вы перекладываете ответственность с себя на обстоятельства. Когда вы выбираете использовать ребенка, чтобы насолить супругу, вы снова снимаете с себя ответственность. И только когда вы четко разделяете свои отношения с мужчиной и его отношения с ребенком, когда допускаете, что у партнера тоже есть своя версия произошедшего, свой опыт и свои раны, когда выбираете не решать за детей, а дать им право иметь и папу, и маму – только тогда действительно берете ответственность за свою жизнь. Помните, что бывших детей не бывает, как и бывших отцов.
