Известнейший летчик нашей страны Герой Советского Союза Михаил Михайлович Громов вспоминал: «Мне повезло в детстве. Вся атмосфера в семье располагала к томy, чтобы я рано почувствовал себя самостоятельным. Меня уважали, мне доверяли. Отец не побоялся подарить мне, шестилетнему, перо- чинный нож. Я выточил стрелы, чижика для лапты. Это было упоение творчеством. Меня никогда не наказывали. Я считаю, что наказание может воспитать в человеке двойную натуру: он будет бояться не дурного поступка, а только наказания. Станет обманывать, ловчить. Зато поощрением можно воздействовать не только на сознание, но и на чувства. Воспитание чувств вот толчок к самовоспитанию. Главное, чтоб человеку не нравилось делать плохо, чтобы это было ему отвратительно».
Увы, далеко не каждому ребенку везет в жизни, как повезло Громову, и даже хорошие в принципе люди, случается, бывают изобретательны на наказания-унижения.
Дело было в скверике. Мальчонка лет четырех заупрямился, никак не хотел уходить домой.
- Авик! — строго сказала мама.
Но мальчик оставил ее окрик без внимания. — Смотри у меня, Авик! еще грознее повторила мама, а сама, не спуская глаз с сына, стала медленно открывать объемистую сумку.
Это движение произвело на мальчонку странное действие: он сжался, вцепился ручонками в край скамейки и не сводил расширенных глаз с маминых рук.
- Авик! — в третий раз произнесла женщина. — Будет хуже.
Малыш стал похож на кролика, замершего перед змеей, — оцепеневший и жалкий, он слова вымолвить не мог, только обреченно глядел прямо перед собой.
И тут красивая, довольная собой мама движением фокусника выдернула из сумки … складной японский зонтик, щелкнула им под носом у ребенка, и тот, закатившись в рыданиях, мгновенно сделался покорным, безответным, на все согласным. А мама принял ась утешать сына:
- Говорила тебе по-хорошему, предупреждала: не надо быть таким упрямым, надо слушаться. Перестань реветь, нам пора домой.
Малыш боялся зонтика. С равным успехом он мог бояться пылесоса, фена для сушки волос, половой щетки — с детьми такое случается. (Помните К. И. Чуковского? В представлении ребенка предметы -живые существа!) С годами страх проходит, сам собой исчезает. Мама, разумеется, знала о «слабости» своего ребенка, но, вместо того чтобы осторожно, постепенно отучать сына от неоправданного страха, извините уж, подло, именно подло эксплуатировала пугало-зонтик в своих эгоистических интересах.
Как ни изобретательны взрослые, наказывающие детей, однако большинство ребят страдает от шлепков, подзатыльников, ремня. Трудно говорить о какой-то статистике, ведь чаще родители не афишируют силовых приемов воспитания видимо все-таки сознавая, что это не лучший способ воздействия, но примерно можно сказать: не меньше половины современных ребят хоть раз в жизни отведали рукоприкладство мамы или папы, а бывает — и мамы, и папы.
А какие — приемлемы?
Если у вас хорошие, доверительные отношения с ребенком, если вы пользуетесь у него авторитетом, если он тянется к вам — нет меры воздействия эффективнее, чем ваше временное пренебрежение общением с сыном или дочкой, лишение их доверия.
- Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрасно знал: нельзя. Мне разговаривать с тобой не о чем … — Далее должна последовать полоса отчуждения, будто человека и нет рядом. Не замечайте искательных его улыбок, попыток завязать диалог, выдерживайте характер! Пусть провинившийся переживает.
Иногда бывает полезно сказать «грешнику»:
- Ты меня разочаровал в том-то и том-то, придется без тебя поехать на выставку, пойти в лес или отправиться в кино … — И снова выдерживайте характер, не спешите доставлять удовольствие, приближать к себе. Весь фокус не в лишении ребенка чего-то желанного (без компота и при царе Горохе оставляли!), а в том, что вы, уважаемый им человек, отказываетесь разделять с ним радость!
Но надо помнить: такое наказание дает результат при определенных условиях, минимум — двух.
Первое: ребенок должен дорожить вашим хорошим к нему отношением.
Второе: наказание применяется не слишком часто.
Если вы станете из-за всякой мелочи отчуждаться, если будете предъявлять ваши счета через день, никакого толка не ждите. Жесткая мера — исключительная мера.
Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают чем они громче и назойливее кричат: «Мама, мамочка, я больше не буду!» — тем быстрее получат отпущение грехов. Есть даже ребята, у которых подобное причитание превращается, можно сказать, в условный рефлекс - шкодит и авансом кричит во все горло: «Больше не буду, прости, я никогда больше не буду … »
Не стоит торопиться с прощением. Раз-другой поторопитесь, а сообразительный ваш отпрыск, не успев выпутаться из одного проступка, будет смело вламываться в новый, точно зная: стоит только громко попросить прощения — и прощение будет получено.
Но важны не словесные извинения, важно искупление вины поступком: сломал — почини, не исполнил исполни, шумел, мешая другим, покажи, и не в течение пяти минут, что ты научился считаться с окружающими, научился говорить, когда надо, шепотом и ходить на цыпочках …
Допустима ли строгость? Да. Не только допустима, но и необходима. Вопрос в том, что понимать под строгостью. Не оплеухи, не битье, а прежде всего неукоснительность требований. Допустим, в семье заведено — встав, ребенок первым делом самостоятельно убирает свою постель. Отклонений от заведенного порядка быть не должно. Или малыш сам шнурует ботинки. Трудно ему, легко, хочет или нет настроения — только сам! Часто у родителей не хватает терпения, бывает, времени, но чаще одолевает жалость к ребенку. Все это объяснимо, но, увы, оправданию не подлежит: воспитание требует последовательности, настойчивости, известного педантизма.
А бывают ли исключения?
Каждый день пятилетний Вася кормит рыбок в аквариуме. Он хорошо уже усвоил, как и чем надо потчевать своих золотых подопечных, он знает: кормежка не игра, не развлечение, а вполне серьезное и ответственное дело.
Но вот случается прокол: Вася оставляет рыбок не накормленными. Заигрался, забыл … Хотя рыбкам день без корма ничем серьезным не грозит, вреда не принесет, будет, пожалуй, правильным заставить поголодать хотя бы полдня Васю … Пусть почувствует. И надо думать, подобный урок запомнится человеку лучше и прочнее, чем долгие нотации.
Вероятно, следующий пример может показаться не вполне логичным, но ведь и сама жизнь не вычерчивается по линейке. Если ребенок обрывает крылышки бабочке, если он истязает щенка, мучает котенка словом, причиняет боль живому, ни в чем не повинному существу, не церемоньтесь, дайте по рукам мучителю! И не символически, а как следует дайте! Боль — за боль. Может, воспоминание о справедливом возмездии остановит, сдержит в другой раз начинающего садиста и тем самым спасет его от страшной судьбы.
А вообще — не бить!
Проблемы воспитания неисчерпаемы, как море. И никому не дано предусмотреть все возможные повороты, варианты, тонкости, какие могут возникнуть в отношениях с детьми. Возможно, вы придерживаетесь другого мнения о наказаниях, чем изложено здесь. Это ваше право — считать иначе, но прислушайтесь хотя бы к двум советам.
Первый: никогда не спешите наказывать,. Горячность — плохая помощница воспитателя.
Второй: если уж наказываете, не откладывайте наказание на слишком дальние сроки, иначе ваши действия превратятся в месть. А месть недостойное занятие.
Всякий разговор о наказаниях при любых взглядах на этот предмет всегда и непременно затрагивает проблему ребячьей самостоятельности, границ дозволенного и недозволенного. К самостоятельности ребенка желательно приучать возможно раньше, не переступая, разумеется, пределов разумного. Шестилетний может пользоваться острым ножом. Двенадцатилетний может выполнять практически любую работу по дому. Шестнадцатилетний способен делить труд и ответственность со взрослыми членами семьи. Это — ориентиры.
Самостоятельность не принесет беды, если она направлена на добрые дела, когда поступки осмысленны, когда человек понимает: отвечать за свои действия — ему. Вот те главные знаки, способные оградить ребят от беды, а кстати, избавить их от гнева взрослых, от наказания.
