Порой это объ­ясняется очень просто. В таких семьях действуют не муж и жена, а две персоны с обостренным чув­ством собственного достоинства, с преувеличенным самомнением, бо­лезненным самолюбием. Вследствие этого взаимоотношения накаляют­ся, высокий уровень персонифика­ции как бы подогревает их, высту­пает катализатором. В таких слу­чаях различные обыденные явления воспринимаются супругами (или одним из них) на уровне Я, оценива­ются сквозь «призму» ценностей, жизненных принципов и милых сер­дцу привычек. Далеко не всегда это уместно, особенно когда мы сталки­ваемся с «мелочами», непреднаме­ренно нанесенными нам обидами, ошибками партнера. К сожалению, бывает так, что всякому пустяку супруги придают какой-то особый смысл, ищут повод для личной оби­ды, демонстрируют уязвленное самолюбие.

… Муж сделал замечание жене: «Ты опять забыла погасить свет в кухне». Сказал спокойно, без вся­кого тайного смысла, супруга же реагирует на уровне своего Я: «Что ты все время меня поучаешь, словно я маленькая, за собой следи». После такой неадекватной реакции муж способен отреагировать на уровне своего Я: «Больно надо учить тебя Ты на меня не покрикивай». Если бы уровень персонификации у супругов был пониже, а культуры побольше, они спокойно относились бы к замечаниям подобного рода.

Вознесение своего Я, своей пер­соны способствует быстрому и лег­кому преобразованию хороших лич­ностных качеств супругов, с кото­рыми они вступили в брак, в плохие или даже такие качества, с кото­рыми совместная жизнь становится невозможной.

… Брачный союз заключили двое молодых людей. Он — целеустрем­ленный деловой человек, она хозяйственная, внимательная, доб­рая. Но оба супруга имеют повы­шенный уровень персонификации, без конца поучают друг друга, болезненно реагируют на замеча­ния, которыми обмениваются. Че­рез некоторое время они озлоби­лись, стали резкими, невыдержан­ными. На любые «мелочи» и взаим­ные пожелания реагируют остро, а порой стараются поддеть друг друга, не стесняясь посторонних. Кон­фликт приобретает необратимый характер. Так бывает часто: отдельно взятый, каждый из супру­гов — очень хороший, милый, умный человек, а вместе он и она образуют такой «коктейль» из лич­ностных качеств, которым ежедне­вно отравляют друг друга.

Одна из форм проявления высо­кой степени самомнения — психоло­гическая эксплуатация брачного партнера. В некоторых семьях муж или жена самореализуются и само­утверждаются за счет своей полови­ны. Происходит это либо неосознан­но, либо целенаправленно. Напри­мер, муж склонен в большей степе­ни, чем жена, проявлять свои потребности и интересы, утверж­дать свой стиль поведения, навязы­вать мнения. Жене постоянно приходится считаться с интересами супру­га, учитывать его потребности и настроения, подстраиваться под его характер, выслушивать жалобы по поводу событий на работе, выра­жать сочувствие помогатъ советом. Бывает наоборот, жена психологи­чески эксплуатирует мужа: ущемляет его интересы, показывает свой характер, капризничает, претендует на особое внимание к своей особе, не стремясь к ответному чувству .

Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации парт­неру своих негативных черт харак­тера, отрицательных эмоций и пло­хих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, подчинить себе. Подчас это проявляется в разрядках на чле­нах семьи агрессии и эмоций, кото­рые появились вне дома. Психологи­ческая эксплуатация супруги (супру­га) заключается также в переклады­вании на него (нее) ответственных решений и действий. Многие мужья возложили на жен воспитание детей, посещение родительских собраний в детских дошкольных учреждениях и в школе, визиты по разным вопро­сам в жилищные конторы, щепе­тильные вопросы полового просве­щения подростков и прочие психо­логически трудоемкие проблемы.

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения. Например, жена рассказывает мужу о неприят­ностях на работе, ей так необходимо сопереживание и сочувствие. Едва выслушав ее, супруг начинает сам плакаться в жилетку, дескать, его беда куда существеннее.

Наконец, психологическая экс­плуатация проявляется в том, что многие люди склонны проигрывать модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя соглашатель­ства, подкрепления и одобрения дей­ствия. Например, супруг, периоди­чески возвращается к мыслям о прежней семье, мучается угрызени­ями совести и ищет сочувствия у жены. Мужчина занимается самоед­ством и беспощадно психологически эксплуатирует жену, проигрывая при ее участии модели своего пове­дения в прошлом.

А вот типичный пример прои­грывания модели настоящего: жен­щина вернулась домой из магазина и в лицах рассказывает о конфликте с продавцом, о том, как она добива­лась восстановления справедливос­ти. И попробуй муж не посочувствуй ей или, упаси бог, скажи: «Ты устроила шум из-за пустяка».

Возможен вариант психологичес­кой эксплуатации посредством прои­грывания модели будущего поведе­ния. Например, супруги улеглись спать, миновал хлопотный для жены воскресный день, только сомкнула глаза, как муж делится своими забо­тами: «Не спишь? Ты знаешь, я решил завтра высказать своему начальнику все, что думаю о нем. Хватит терпеть это … »

Конечно, можно, а порой необ­ходимо супругам проявлять соуча­стие и сопереживание, только сле­дует принимать во внимание и содер­жание, и повод для поиска сочув­ствия со стороны партнера, и его расположение. Нам необходим совет близкого человека, когда мы принимаем важное решение, когда трудно выбрать вариант из несколь­ких возможных, когда на душе радость или печаль. Но, думается, далеко не всегда целесообразно обрушивать на партнера свои эмо­циональные переживания от производственных проблем, магазинных и транспортных «потрясений» или приятельских интриг. Особенно это касается мужчин, им положено быть сдержанными, а не заниматься нытьем и самобичеванием. Да и весьма сомнительна привычка делиться в семье эмоциями по поводу производственных неурядиц и скандалов в магазине. Понятно, она возникла из-за того, что на работе у нас мало порядка и справед­ливости, а в магазинах — очереди, грубость и дефицит. Так надо решать эти социальные проблемы, а не тащить их в свой дом в эмоцио­нальной интерпретации, нещадно эксплуатируя психику друг друга.

Разумеется, далеко не все проис­ходящее в современной семье объяс­няется явлениями нашей социальной действительности. Мнoгoe зависит от более фундаментальных, истори­чески обусловленных процессов, в частности от трансформации типа семьи, изменения ее структуры, характера главенства и подчинения, форм участия супругов в личном хозяйстве и общественном производстве.