Если вам не везет в личной жизни, не стоит пенять на судьбу-злодейку, твердить что-то вроде «нормальные мужчины давно перевелись» или считать себя непривлекательной. Возможно, в ваших неудачах на любовном фронте виноваты родители. Почему и что с этим делать, советуемся с психологами.
Все мы — дети своих родителей: семья во многом определяет нашу жизнь. И кому-то в наследство достается по мелочи — папина манера говорить или мамина привычка тревожиться по мелочам, — а кто-то получает полный пакет руководства своей жизнью. Последнее психологи называют семейным сценарием. Именно благодаря ему, например, мы вновь и вновь влюбляемся в инфантильных красавчиков или вовсе не можем найти свою вторую половинку.
Конечно, не все родительские установки так уж плохи — некоторые из них помогают нам добиться большого успеха в жизни, научиться мудрости. Но деструктивные семейные сценарии обязательно стоит пересмотреть. «Ваша задача — распознать в себе бессознательную установку семьи и отделить ее от своей личности. Скажите себе: «Родители считают так, это их право, а я имею право вести себя и думать по-другому», — комментирует Алиса Галац. Этот зрелый взгляд на себя поможет вам исправить ошибки в отношениях.
Мы собрали четыре семейных сценария, которые, по мнению психологов, чаще всего отравляют нашу личную жизнь. Рассказываем, как от них избавиться.
Сценарий №1: «Меня никто не любит»
Любовь родителей — главное условие, дающее нам возможность в будущем построить гармоничный союз. «Отношения с родителями — первый опыт близости, который получает человек, и то, как именно он протекает, во многом влияет на особенности его отношений в своей собственной семье. Ребенок всегда очень точно воспринимает бессознательный посыл родителей: «мы тебя любим», «ты нам нужен» или «ты нам совсем неинтересен», — объясняет клинический психолог Алиса Галац.
Поэтому, скажем, если родители уделяли вам мало внимания, то, вероятнее всего, в будущем вы будете ощущать недостаток любви партнера. Такие женщины часто упрекают избранника в невнимании, ревнуют, капризничают, пытаются контролировать его жизнь. «Им постоянно хочется восполнить дефицит любви в отношениях, ведь в глубине души они не верят, что их можно любить», — считает специалист.
Что делать: заметили похожие «симптомы» у себя? Проанализируйте свое детство и, если обнаружите в нем дефицит родительской любви, будьте готовы работать в двух направлениях — над тем, чтобы простить семью за это, и над тем, чтобы поверить в то, что вы достойны любви. В первом случае ситуацию будет полезно обсудить с близкими, во втором — с партнером, объяснив ему ваши чувства.
Сценарий №2: «Выбираю такого, как папа»
Уверены, что выбор мужчины — дело случая? Напрасно: Зигмунд Фрейд считал, что мы выбираем того, кто уже существует в нашем подсознании. И семья часто играет в этом определяющую роль. Например, девушки, выросшие в семье алкоголиков, часто выходят замуж за мужчин с теми же проблемами. «Следование семейному сценарию — вовсе не миф. Мы, как губка, впитываем определенные представления о мужчинах и отношениях в своей семье — ведь другого мы не знаем. Например, дочь одинокой матери будет испытывать недоверие к мужчинам, ей будет трудно установить с ними близкую связь — в том случае, если она усвоила установку матери: «Мужчинам доверять нельзя, они тебя все равно бросят». И неудивительно, если она, так же как и мать, останется одинока», — комментирует Алиса Галац.
Что делать: если вам все время попадается примерно одинаковый тип мужчин, имеет смысл сравнить, как они соотносятся с образом вашего отца. Скажем, если в вашей семье лидирующую позицию занимала мать, нет ничего удивительного в том, что вы чаще всего строите отношения с инфантильными мужчинами. И это сигнал к тому, что вам пора в корне менять сложившийся образ идеального партнера.
Для этого психологи советуют возродить в памяти образ беззащитного ребенка, которым вы когда-то были. Запомните это ощущение и постарайтесь скопировать его в отношениях с мужчинами: не стесняйтесь просить помощи и подчеркивать их авторитет. Ваш новый образ мышления автоматически распугает всех знакомых инфантилов и притянет по-настоящему сильных и надежных рыцарей.
Сценарий №3: «Копирую отношения родителей»
Часто мы перенимаем у родителей манеру общаться друг с другом — способ, которым проявляем свою любовь и заботу. И несовпадение этих коммуникаций у мужа и жены очень часто приводят к конфликтам и непониманию. «Например, ваша мама привыкла проявлять любовь к отцу тревогой — что ей ни скажи, она переживает. И дочь также может перенять эту манеру выражать свою заботу. А мужчине тем временем будет казаться, что жена не поддерживает его начинаний, сомневается в его возможностях», — объясняет Алиса Галац.
Что делать: попробуйте оценить с этой позиции ваши отношения и постарайтесь понять, в какой момент вы «переключаетесь» на сценарий родителей — возможно, к очередной ссоре с любимым вас подталкивает не ваше собственное недовольство им, а мамина «привычка» выяснять отношения по любому поводу.
Сценарий №4: «По маминым стопам»
Наши представления о сексуальности, женственности также родом из детства. Важную роль здесь играет личность матери — то, насколько она привлекательна. «Считывая эти параметры, женщина идентифицирует себя с матерью или же бессознательно протестует. К примеру, если мать не выглядела сексуальной, постоянно была озабочена домашними делами, то дочь не захочет идентифицировать себя с ней. Такие девушки часто подчеркнуто нехозяйственны, боятся заводить семью, детей — все это у них ассоциируется с асексуальной матерью», — комментирует психолог.
Наша готовность к серьезным отношениям и самостоятельной жизни также тесно связана с влиянием матери. Ей крайне сложно отпустить нас из родительского гнезда, такое «расставание» она, скорее всего, будет переживать очень болезненно. «Материнская опека — то, что вызывает, пожалуй, больше всего конфликтов в отношениях матери и взрослой дочери. И иногда ее степень так велика, что вредит и карьере, и личной жизни последней — дочь просто не способна повзрослеть и начать самостоятельную жизнь», — объясняет Алиса Галац.
Что делать: поразмышляйте над образом вашей матери и вспомните, какой идеал женщины она прививала вам с детства. Проследите, как это отразилось на ключевых решениях вашей жизни: может быть, стремясь быть «послушной и домашней», вы отказывались от возможностей и отношений, с которыми реализовать этот сценарий было бы сложно. Или, наоборот, действовали от противного.
Постарайтесь дистанцироваться от установок матери и осознать: ваша жизнь может быть любой, даже такой, которая не вызывает ее одобрения.
