Прежде всего в способности. родителей к самоограничению во имя его благополучия. Только не будем упрощать дело: речь не о том, чтобы предоставить своему дитяти лучшее — пищу, одежду, купить в первую очередь ему, а не себе, потратить деньги и усилия в борьбе за его здоровье. На такие деяния способен всякий нормальный человек. Такого рода «жертвы» — слишком грубый показатель родительской любви.
Любить ребенка по-настоящему — значит во имя его благополучия преодолеть себя: подавить свои плохие привычки и страсти, подчинив ему свои интересы и стремления. И это оказывается гораздо сложнее, чем удовлетворять насущные потребности ребенка. Некоторые люди ведут себя двойственно: с одной стороны, проповедуют самоограничение во имя детей, готовность жертвовать ради них, а с другой — пытаются в отношениях с ребенком сохранить все свои привычки и интересы и даже извлечь выгоду для себя.
Далеко не каждый отец или мать способны на самоограничение ради ребенка. Иная женщина не может проявить силу воли, чтобы хотя бы не курить в присутствии малыша, не говоря уже о том, чтобы вообще бросить эта пагубную привычку. Иные родители не способны ограничить свои эмоции. В присутствии младенца скандалят, уверившись в том, что он ничего не смыслит. Но даже один раз пережив такую сцену, ребенок может напугаться на всю жизнь, боязливо относиться к родителям. Не всегда у родителей хватает терпения переносить детские капризы, болезненные состояния. В угоду себе, не желая поступиться удобствами, малышей усаживают в специально изобретенные колясочки, привязывая их ремнями, чтобы не свалились. Толкает мама, бабушка, а то и здоровенный папаша такую колясочку со счастливой миной на лице — руки свободны, идти легко. Ребенок почти недвижим, в скрюченной позе, попка провалилась, колени чуть не выше
носика. Поставила мама такое сооружение у входа в магазин и пошла прилавки оглядывать. А ребенку необходима свобода, движения и еще раз движения, оптимальная нагрузка на костно-мышечный аппарат, сердце и легкие — в этом залог его физического здоровья в настоящем и будущем.
Один из признаков неумения преодолевать себя во имя интересов детей — не терпимое отношение к их индивидуальности, природным задаткам и естественному поведению. Один ребенок очень подвижный, другой — инертный, один замкнутый, а другой — общительный. От рождения ребенок может быть нервным, склонным к повышенной чувствительности и истерическим реакциям, сообразительным или тугодумом. Дети разные, а родителям хочется, чтобы все они были удобными и послушными.
Взрослые часто не замечают, как в погоне за дисциплиной они игнорируют психофизиологические ресурсы ребенка. Родители пичкают детей нравоучениями и, не умея ограничить проявление собственного Я, требуют чуть ли не идеальной их реализации: «поиграл сложи игрушки», «насорил — убери за собой», «набедокурил — сознайся», «испортил вещь — исправляй», «оставь книжку — спи» и т. д. Мы не учитываем того, что почти каждое наше поучение или требование сталкивает два действия ребенка. Одно действие интересно ему, осуществляется непроизвольно, по собственной инициативе (поиграл, насорил, набедокурил, испортил, читает), а другое действие ему неинтересно, требует дополнительного усилия, подключения воли (сложи игрушки, убери за собой, сознайся, исправляй, спи). Взрослые требуют, чтобы одно действие — приятное — немедленно переходило в другое — неприятное. Однако при переходе от одного действия к другому часто необходима пауза, переключение эмоций и внимания, а порой ребенку прежде надо осознать требование, подсказать ему мотив для его выполнения, заручиться чьей-либо поддержкой. В отношении себя мы не позволяем максимумов, но с удовольствием проявляем нетерпение и власть над детьми.
Некоторые родители проявляют раздражение по поводу знаменитых «ста тысяч почему», не понимая, что, формулируя свои вопросы, ребенок демонстрирует проблески интеллекта и зачатки воли. Его сознание вступает в новый важный этап развития активного усвоения понятий, значений, социального опыта. Психологически неграмотные родители, вместо того чтобы стимулировать познание и волю, проявляющиеся в настойчивости, на корню подрубают активность ребенка. В ход идут нервные реплики: «Отвяжись», «Я не знаю», «Когда ты перестанешь языком болтать?» Иной родитель позволяет себе сарказм: «Много будешь знать — скоро состаришься». Либо, чтобы поскорее избавиться от ребенка, родитель дает односложный, невразумительный ответ, который и самому-то не ясен.
Неумение родителей ограничить себя находит яркое выражение в одергивающем стиле воспитания, в постоянных напоминаниях, что и как следует делать. Родителям кажется, что они ограничивают действия ребенка ради него самого, во имя его интересов или безопасности. на самом же деле они стараются реализовать свой идеал воспитания, ублажить собственное самолюбие, подчинить ребенка своей воле, сделать его безпроблемным. Некоторым отцам и матерям полезно напомнить о том, что главное условие для воспитания полноценной личности — избирательность поведения. Ребенок должен иметь право выбирать, где, как и с кем себя вести.